Vou pirar!!!

Não sei o que é pior:

Me sentir assim tão triste ou me sentir tão culpada por me sentir triste!!!

Complicado explicar...não espero compreensão de ninguém, muito menos espero que consigam dizer aquilo que extamente precisava 'ouvir'...

Não sei por quanto tempo continuarei me sentindo assim tão mal, espero que não demore muito, pois realmente dói de mais...

Sem forças para quase nada, apenas o suficiente para cuidar (bem) da minha filha...

Tenho medo, medo de tudo...de dormir e não acordar mais...de não vê-la crescer...medo de não ouvi-la dizer 'mamãe'...medo de nunca mais ser o que era antes...

Tenho medo até mesmo de mim...medo dos meus pensamentos...medo de minhas vontades...

Afff...só para desabafar...

Bye!!!

Afffff....

Não aguento mais essa angústia...essa vontade de sumir...de simplesmente deixar de existir...

A dor me corrói por dentro...os dias parecem mais longos...parece que não tem fim todo esse sofrimento que eu vivo...

Cada minuto eu me culpo ainda mais por me sentir assim...era para eu estar pulando de alegria, até existe uma parte dentro de mim que se sente assim...mas eu não consigo parar de chorar...

Meu Deus, tenho tanto medo... me sinto tão mal, tão sozinha, tão carente, tão solitária...me sinto como se fosse a última ervilha da lata...

Mais nada a declarar....

Acreditei

Acreditei em contos de fadas...
Acreditei que realmente tivesse encontrado a pessoa certa para mim...me doei, me dei, acreditei quando disse que realmente gostava de mim...que me queria...que queria construir uma vida ao meu lado...acreditei principalmente quando dizia que eu era a pessoa certa para você.
Tentei me afastar quando percebi o quanto seria díficil estar ao lado de alguém tão mal humorado...alguém que sempre teria razão em tudo, mas mesmo assim você não me deixou ir embora, pediu, chorou, quase implorou para que eu tivesse mais paciência com você...mais uma vez acreditei!
Tinhamos tantos planos, tantos sonhos, e você simplesmente me fez acreditar mais e mais que tudo seria realizado...
Duvidei em todos os momentos de sua segurança, mas no fundo era bom querer acreditar que tudo realmente era verdade...seu jeito de cuidar de mim, de me aceitar, de querer saber mais e mais de mim... o jeito que vc cuidava dos seus pais...o jeito que vc sonhava em construir uma família me fez encantar mesmo com tantas coisas que me irritava em você...
Eu nunca tive a certeza de que você tinha em relação ao nosso futuro, mas vivi cada minuto da melhor maneira possível...
Compartilhei seus maus momentos, e da maneira que pude estive ao seu lado...
Em tão pouco tempo eu deixei de pensar em mim para tentar pensar em como poder te ajudar...
Eis que tudo isso foi por água baixo quando soube que um pedacinho nosso estava por vir...o que aconteceu? Era tudo mentira? Era tudo falso? O que era?
Me perdi...nunca mais me encontrei e acho que jamais me encontrarei novamente...
Você foi o responsável por ter feito da minha vida o maior inferno e ao mesmo tempo me deu o meu melhor presente...
Você conseguiu acabar com minha vida e mesmo assim me deu sentido para continuar vivendo...
Realmente o parodoxo é muito grande...
Não me culpo de nada, mas me sinto responsável por ter sido tão 'ingênua' em acreditar em tão pouco tempo em alguém que simplesmente dizia estar 'apaixonado'...isso eu jamais irei me perdoar...nunca antes eu tivera sido tão rídicula ao ponto de não duvidar de homens de 'bom caráter'...
Hoje estou aqui...tentando dormir a 1hs da manhã...quando olho para o meu lado esquerdo vejo o 'presentinho' que me deixou para sempre...vejo em seu rostinho tanta esperança de um amanhã melhor...mas também sinto que a sua presença vai lhe fazer muita falta...
Jurei que não te cobraria nada...e cumprirei minha promessa...
Jurei fazer minha filha a criança mais amada e desejada...só não sei se conseguirei suprir a falta que você já faz a ela...
Espero que o tempo te faça a aceitar-se como pai, não para ficar comigo, mas para que ela possa ter orgulho de dizer aos amigos em um futuro próximo que o pai dela é o máximo...e se isso não acontecer, que Deus me dê forças suficientes para conseguir amenizar um pouco de sua dor, de sua frustração....porque eu tive o melhor pai que poderia ter tido...e sinceramente queria que ela também tivesse a mesma sorte que eu...
Algumas promessas eu ainda não consegui cumprir, entre elas é não deixar de pensar em você...outras é não escrever nada que seja relacionado à você...
Existem coisas que eu jamais faria...e outras que faria novamente...respectivamente eu não teria acreditado em você....e a outra é ter tido minha filha...mas como tudo é contrárditório, eu teria que acreditar para tê-la comigo...
Um dia você vai entender o que eu estou dizendo...um dia você vai querer entender...
Agora vou tentar dormir...porque daqui a pouco preciso novamente acordar...
Já fui 'obrigada' a acordar pra vida, agora vou acordar para alimentar a única pessoa mais digna do meu amor...
Bye

Vida Nova!!!!

Engraçado como a vida muda da noite para o dia...isso me assusta um pouco, tenho medo de não poder confiar em meus sentimentos... Chega de falar da minha vida pessoal...do meu sofrimento...da minha dor, do meu abandono...isso aconteceu, ficou no passado, pq eu me reservo o direito de não querer isso para o meu presente... Nada do que aconteça vai mudar minha história ou aliviar meu sofrimento de meses a fio, mas hj eu consigo conviver com essa lembrança sem chorar mais. Não fiz nada, não segui receita alguma, apenas resolvi viver sem ter 'pena' de mim mesma...resolvi simplesmente 'deletar' todo e qualquer sentimento que me fizesse sofrer...toda e qualquer lembrança que insistisse em me atormentar... Essa semana começou de forma diferente, acordei querendo fazer diferente...e sei que daqui pra frente só vou viver minha vida com um sorriso no rosto...essa sim é a Legiane que sempre existiu!!! Feliz Ano Novo!!!!

Quando vai passar?

Talvez nunca ninguém vai conseguir me entender...escrever aqui de certa forma alivia um pouco minha alma...é complicado tentar descrever como me sinto, pq estou em um momento de dois extremos: muita felicidade e muita angústia... Sei que para muitos esse momento materno é o máximo, eu tb acho, mas ainda continuo sentindo aquele vazio aqui dentro...talvez o medo da responsabilidade... Quem vai me entender? É como um grito em silêncio...não posso (não devo) falar, me abrir...tudo seria muito pior...ainda continuo pensando em meu conto de fadas que deu ínicio há quase 1 ano...me sinto tão culpada por me sentir assim...vejo minha filha (linda) no berço (como agora) e penso: eu sou um imbecil!!! como posso não me sentir totalmente completa com um pedacinho tão lindo ao meu lado? Sei que uma hora vai passar, mas até lá, o que fazer? Pensei que qdo ela nascesse seria menos díficil, mas vejo que todas as minhas expectativas me fizeram frustrar em relação a esse momento que achei que já tivesse me preparado...sniff sniff Sei que ninguém lê esse me espaço e talvez nunca lerá, mas saber que tenho um espaço para poder tentar desabafar sem receber críticas me faz bem...sei que todos falariam para mim (eu tb diria a uma amiga que estivesse na mesma situação que eu), mas nesse momento eu não quero conselhos...quero apenas compreensão! Mais um fim de semana chegou...há 8 meses para mim não tem diferença entre os dias da semana, mas agora que a Clarinha nasceu, confesso que sinto falta de ter minha companhia para conversar, pra falar das travessuras dela, de ir ao cinema, de dormir abraçadinho o tempo que a princesa permite....ai ai ai...preciso que essa fase passe logo...preciso urgentemente voltar a viver minha vida independente de alguém, preciso voltar a ser o que sempre fui: INDEPENDENTE de tudo e de todos! Bem, agora vou dormir, aproveitar que a pequena tb dormiu, afinal não tenho muito tempo até a próxima mamada... Fuiiii

Dói...

Queria conseguir passar um dia inteiro sem pensar 'nele'. Queria muito poder pensar na minha vida, em meu futuro sem que 'ele' estivesse presente... Por mais que eu tente eu não consigo entender o que aconteceu e nem o por quê que tudo aconteceu...de repente eu me vejo como 'mãe' solteira, quando eu tinha um lindo namorado que eu sempre sonhei ao meu lado... Sinto tanta raiva de mim...não posso desejar alguém que me fez tão mal...alguém que não sente a mínima vontade de ser cuidado por mim, alguém que nem lembra que eu existo... Hoje decidi aprender a parar de chorar...vou lembrar que sou muito mais do que uma mãe solteira, vou lembrar que sou uma LINDA MÃE SOLTEIRA... Espero que meu coração me dê um pouco de 'paz' e me deixe ao menos tentar viver sem pedir autorização pra ele...preciso me libertar e sei que de algum jeito vou conseguir... Agora vou tentar dormir, antes que minha pequena acorde... Fuiiii

Preciso confessar...

Tudo dói...dói a alma, o coração...dói até mesmo o corpo... Quero gritar para todo mundo ouvir que o que sinto aqui dentro ainda está intacto..ainda permanece mesmo depois de tanto sofrimento, depois de tantas lágrimas... Queria poder pegar o telefone, ligar, contar tudo que estou sentindo, pedir uma chance para um recomeço...queria tanto poder dizer apenas: 'deixe-me cuidar de vc'...'eu preciso de vc'....a dor é tão grande, tão devastadora, que já não sei diferenciar o que é real e o que invenção do meu coração, mas não importa, pq meu sentimento continua do mesmo jeito que há 9 meses...com um pequena e quase insignificante diferença: meu amor só aumento mesmo com tanto sofrimento... Eu queria dizer a vc o qto eu quero te fazer feliz, o qto eu quero voltar ao tempo, e mesmo não sendo necessário, queria apenas dizer que AMO VOCÊ e que NUNCA DEIXEI DE AMAR... Dói tudo...dói até para respirar, pois a cada respiração eu sinto um punhal em meu peito me impedindo de sentir o ar... Parece exagero né? Exagero é sentir o que eu sinto quieta, calada...sem poder compartilhar com ninguém, muito menos com você...sei que isso o afastaria ainda mais de mim... É...realmente devo estar ficando louca...essa á única possibilidade....como posso ter sofrido tanto, chorado tanto e mesmo assim continuo te desejando??? Tisc tisc...triste vida!!!!